30 апреля 2018, 123мин
https://www.youtube.com/watch?v=14tumKDq6oo
NT: все-таки скорее это список тем, которые супругам стоит периодически обсуждать. Вопросы непростые и ответы на них могут и будут меняться по мере взросления супругов. Значит и договоренности надо будет менять соответствующим образом. И поэтому я сомневаюсь, что стоит ответы на эти вопросы до брака использовать для определения, подходит тебе партнер, или нет. А вот способность обсуждать эти вопросы и договариваться — вполне подходит как критерий. Вот и сам Сатья замечает: "Щедрый, продвинутый, ответственный, терпеливый мужчина — с такими качествами это уже чей-то муж". Сразу с такими качествами мужчину вы не найдете, "замуж надо выходить за того, кто готов ради тебя меняться". Я предполагаю, что и с женщинами похожая ситуация.
Мужчина и женщина не одинаковы и не равны, они разные. Общение мужчины и женщины "на равных" невозможно — на равных общаются только равные. Выражение "мы будем делать все вместе" — полная ерунда. Достаточно взглянуть в аэропорту, кто в семье тащит на себе чемоданы. Стресс закаляет мужчину и дает ему возможность расти. Мужчина, который не прогрессирует — деградирует. Женщину стресс просто губит. Поэтому мужчине лучше стараться стрессовые вопросы брать на себя. Хороший пример с кредитом — кредит на себя лучше взять мужчине, даже если женщина может получить его под меньший процент — в итоге покой для ее психики все равно стоит дороже.
Мы принимаем к себе весь мир, с которым связан наш партнер. Все его мечты, планы, победы, поражения, всех его друзей, все его прошлое, настоящее и будущее.
Если действовать в браке неосознанно, ждать пока вопросы решаться как-нибудь сами, то включится подсознание и вы повторите сценарий ваших родителей. Если хотите создать собственный сценарий — придется работать и создавать его самому путем осознанных усилий.
Сколько будет детей и когда?
Как и по каким принципам будем их воспитывать? Какие принципы и как будем им прививать?
Кто будет нести главную ответственность за воспитание? Кто будет принимать главные и окончательные решения?
Какую роль в воспитании будут играть родственники?
Большинство разводов — в первые три года после рождения ребенка. Поэтому эти вопросы очень важны, и не самая хорошая идея решать их в экстремальном режиме.
Отличный способ воспитания — когда ребенок наблюдает за своими родителями. Как они общаются, как договариваются, как решают проблемы.
Кто будет зарабатывать? Как относитесь к неравенству в зарабатывании денег?
На что будем тратить? На что не будем тратить? Как деньги будут распределяться?
Кто будет контролировать траты?
Что будем делать, если придет бедность?
Самое важное — должна быть система управления деньгами.
Даже неудачная система, которой все следуют, лучше, чем отсутствие системы или две разные системы у каждого из супругов.
Деньги — болезненный и стрессовый вопрос. Из-за того, что наша современная жизнь значительно связана с деньгами, это становится и одним из самых важных вопросов для супругов.
Как мы будем вести домашнее хозяйство?
Кто будет делать работу по дому? Кто будет убирать и т.п.
Поскольку одна из естественных ролей женщины, это "Фея", то в организации быта она будет исполнять эту роль организатора уютного пространства.
Рассказать друг другу кто чем болеет действительно лучше до свадьбы.
Как и о болезнях, также и о других недостатках друг друга лучше знать.
Является ли мой партнер любящим и нежным так, как я это ожидаю?
Как он/она проявляет свою любовь?
Понимает ли эмоциональные потребности друг друга?
Понимаем ли мы роли друг друга? (мужчина — защитник, добытчик, лидер; женщина — жена, мать, фея/богиня)
Любовь — это гармония на четырех уровнях: телесном, эмоциональном, интеллектуальном, духовном. Все они должны присутствовать в отношениях. Только телесный уровень — это "sex only"; только эмоциональный — просто друзья; только интеллектуальный — коллеги по работе; только духовный — единоверцы и соседи по церкви.
Можем ли мы открыто и спокойно обсудить наши половые отношения?
Полезно задать эти вопросы до секса. Сатья оригинально объясняет, почему "до", задавая женщине встречный вопрос: "тебе что проще, поговорить с недавно знакомым мужчиной о сексе, или заняться с ним сексом?"
Тема серьезная, но в конечном итоге вопрос не самый важный. Важность секса — менее 1% в семейной жизни. Сексуальная гармония заканчивается через несколько месяцев, максимум через пару лет.
Любовь — это готовность быть с человеком противоположного пола, не вступая с ним в половые отношения. В том смысле, что женщина/мужчина не всегда хочет секса — как отреагирует на это партнер, особенно если секс для него/нее был основой отношений?
Семья — это система дружбы, а не полигон для секса.
Будет ли у вас дома телевизор? (образно говоря)
Досуг, отдых, отпуск — где? как? кто? когда?
Как вы привыкли отдыхать после работы? ("шахтеры не ходят на фитнес")
Какие у каждого из вас желания по проведению досуга?
Будем ли организовывать мероприятия дома? С каким кругом гостей?
Универсальный совет — вместе ездить отдыхать надо туда, где нравится жене. Потому что если нравится ей — то понравится и тебе.
Можем ли мы искренне и правдиво выслушать друг друга? Рассмотреть жалобы и идеи друг друга?
Знаете ли вы о различиях между мужчиной и женщиной?
Знаете ли вы об эмоциональной защите женщины?
Знаете ли вы об экологии отрицательных эмоций?
Не считая банальных, повседневных, бытовых вопросов, тезис "Мы такие друзья, мы обо все говорим" — ерунда. Не надо нарушать эмоциональную защиту женщины, не надо путать жену с приятелем/коллегой/психотерапевтом. Мужчине лучше рассказывать женщине только о трех темах "что он для нее сделал", "что он для нее собирается сделать", "как он ее любит/какая она красивая".
Женщина может говорить мужчине все — но не сразу. Чтобы не задать раньше времени вопрос, на который мужчина не готов ответить. Или не перегрузить мужской мозг слишком большим количеством тем и вопросов, даже если он уже готов на них ответить.
Достигли ли вы понимания отношений друг к другу в области веры и духовных нужд? (духовная гармония)
Обсудили ли вы принципы религиозного и морального воспитания детей в семье?
Как вариант — показать ребенку на своем примере дружбу разных религиозных/философских систем.
Любим ли мы, уважаем ли мы друзей и товарищей своего партнера?
Как ваш партнер ведет себя без вас? Как общается с друзьями?
Как вы будете с ними общаться?
Как ваш партнер общается со своими родителями? Устраивает ли вас стиль и количество этого общения?
Как вы будете их поддерживать и собираетесь ли?
Как будете содержать их в старости?
Необходимо достаточное количество времени провести вместе с родителями с обеих сторон, чтобы точно понять, как вы будете себя с ними вести. Заодно надо понимать, что в сердце вашего партнера будут и другие люди (например, мама мужа).
Побывав в семье жены, посмотрите, какое место там занимает ее папа. Если папа "под плинтусом", то скорее всего он там греет место для вас.
Что делаю я или моя семья такого, что раздражает моего партнера? (у каждого есть недостатки характера)
Недостатки будут всегда, их надо прояснить. Недостатки это то, что нельзя изменить.
Готов ли я их терпеть? "Боль — неизбежна, но страдание — личный выбор каждого".
Все, что ты терпел до брака — тебе придется терпеть до смерти.
То, что раздражало немного, после свадьбы может превратиться в большое раздражение. Обычно все не проходит само, а только усугубляется. Запросто может стать в десять раз хуже.
Например, недостатки в характере родителей: не можешь терпеть, дистанцируйся на достаточное расстояние.
Недостатки можно терпеть, по причине того, что перевешивают достоинства.
Недостойное поведение — не надо терпеть никогда.
Надо внимательно относиться к людям, которым ты не безразличен: Это хорошо, когда жена указывает тебе на твое недостойное поведение. Всем остальным на свете на тебя наплевать, кроме нее. Она (почти) единственная, кому ты важен, поэтому она не терпит этого, она чувствует, что происходит ненормальное. Поэтому за каждым великим мужчиной стоит великая женщина, а за каждой бестолочью — легкомысленная и недальновидная особа, которая решила терпеть его недостойное поведение. Без ограничений деградируешь, "Стены держат твою крышу".
Есть ли что-то, от чего партнер не может отказаться? Планы, надежды, жизненные концепции...
Готовы ли вы это терпеть / готов ли партнер это менять?
Соответствуют ли ваши ожидания тому, что вы получаете? А с учетом того, что это не изменится, готовы ли вы это терпеть?
Обычный расклад таков: один партнер готов отказаться от 1%, но ожидает, что другой изменится на 90%. И наоборот.
Ваша ценность в глазах партнера может меняться (и расти, и уменьшаться). Но при этом ожидания партнера могут только расти или оставаться постоянными.
В полной ли мере каждый из нас осознает обязанности друг друга в браке?
Каждый из нас подсознательно понимает, какая обязанность является мужской, а какая — женской. Каждая обязанность почти всегда либо мужская, либо женская.
Все, что в доме, если это не тяжело физически — это обязанность женщины. Все, что вне дома — обязанность мужчины. Перемещение предметов из дома наружу и обратно — обязанность мужчины.
Например:
- вынос мусора — обязанность мужчины, но мужчина вправе ожидать, что женщина может донести пакет с мусором до двери;
- покупка продуктов — обязанность мужчины;
- мытье посуды — обязанность женщины;
- мытье машины — обязанность мужчины;
Лучший способ добиться, чтобы партнер надлежащим образом выполнял свои обязанности — начать надлежащим образом выполнять свои собственные. (как обычно — начни с себя).
Совместные решения:
Что делаем — решает женщина.
Как это делаем — решает мужчина.
Смешивать нельзя.
Например, переезд: "куда" — женщина, "как" — мужчина.